HOJA SEMANAL DE COTILLEOS
DE
WOLFRAM Y HART
 


¡Porque no todo va a ser trabajo entre la vida y la no vida!


Dirección de publicación:
Señoritas Harmony Kendall y Lorne del Deathwok Klan

                   

Corresponsales, redactores, editores y correctores:
Gabinete de Prensa y Relaciones Públicas
Sección Entretenimiento y Relaciones Interdepartamentales
Brigada Especial de Asesinos y Envenenadores


Diseño y maquetación:
Departamento de Limpiadores y Dimensiones Infernales.

Cámara oculta y reparto:
Número Cinco

Extraño robo en los almacenes de Wolfram y Hart

Los 2.500.000 ejemplares del calendario lunar anual de Wolfram y Hart, recién llegados de la imprenta y ya listos para reparto, han desaparecido misteriosamente de los almacenes de la compañía. Los calendarios, de muy buen gusto, ofrecían educativas imágenes como ésta que hemos rescatado de las planchas de impresión:
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El calendario constaba de los 10 meses lunares habituales en esta dimensión, más un anexo de 25 páginas de fotografías descartadas y recetas de cocina y coctelería (también ilustradas)
En su lugar los ladrones han dejado 800 cajas de ejemplares de este extraño calendario con dos modelos que nadie conoce que no sabemos si tendrá éxito entre los empleados de la casa.

 


Como detalle extra, decir que este reportero ha sabido que los 2.500.000 calendarios originales ya estaba reservados y pagados de antemano, así que no sabes cómo saldrá la firma de este entuerto comercial y financiero.

Preguntado nuestro egregio presidente Sr. Angel si sabía algo del asunto ha declarado:

-Voy a matar a ese baboso de fotógrafo

Hacemos constar que el despacho del su excelencia Sr. Angel aparecía cubierto de cajas de cartón cerradas, del suelo al techo, que dejaban sólo un estrecho pasillo entre la puerta y la mesa de presidente. No sabemos lo que había en ellas.
Nuestro ínclito presidente cerró entonces la puerta  con un vigoroso golpe. Por el ruido posterior, pensamos que al menos la mitad de las cajas se le cayeron encima, aunque no contestó a nuestros ofrecimientos de ayuda desde el pasillo.

Informando desde las oficinas de Wolfram y Hart, su corresponsal de la HCWH

 

por demoniodehiel

Nuestro presidente sufre una rara enfermedad

 


El personal de limpieza de Wolfram & Hart se ha quejado de la desaparición de una de sus aspiradoras, uno de los últimos modelos más potentes y que era la destinada a la limpieza del despacho de nuestro insigne presidente.

Por otra parte, desde que ha sido convertido en muñeco los médicos han observado un comportamiento extraño en él, ya que, últimamente, sufre estremecimientos, seguidos de pequeños jadeos y grititos en todas las reuniones a las que ha acudido. Los médicos han intentado hacerle un chequeo para ver cómo le está afectando su nuevo estado y él se niega en redondo.  Hemos preguntado a Spike por ser uno de los que más podría ayudar a esclarecer la situación, ya que, al ser también vampiro, puede ayudar más a entender los efectos secundarios que le están provocando esas convulsiones a nuestro amado jefe. Su respuesta ha sido un "no tengo ni idea de lo que me estás contando" mientras se alejaba por el pasillo y sacaba lo que creemos que era un cigarro del bolsillo para llevárselo a la boca…ha sido en ese momento cuando hemos oído un gemido al otro lado de la puerta del despacho y también las carcajadas de su colega cuando se alejaba de allí.

Seguiremos informando

 

Nota editorial:Si alguien quiere conocer más detalles que pase por aquí

por AdictaII

¡Última hora! ¡Wolfram y Hart declara la guerra a Tracia!


Al parecer el segundo dirigente de la firma, Mr. Whydam Price, movido por un extraño, imparable e implacable arrebato, acaba de declarar la guerra a la susodicha región griega.
Preguntado al respecto por los preocupados redactores de esta hoja ha declarado:

-Chpike tiene que cher mío.

Preguntado acto seguido nuestro egregio presidente Sr. Angel, ha declarado espada en mano:

-Le voy a cortar los Whydam-Prices. Pásame la piedra de afilar.

Ignoramos cómo terminará resolviéndose este conflicto internacional. Mr. Whydam-Price sigue reclutando  batallones de operaciones especiales en los sótanos a los que arenga con fervor y un ejemplar de la Iliada en la mano. El embajador griego por su parte, ha amenazado muy seriamente con dar aviso a las Naciones Unidas.
Nadie sabe dónde se encuentra Spike, aunque fuentes fidedignas (el aguerrido chico de la limpieza del piso 40) han informado de que en las habitaciones del ínclito dios-demonio (reconvertido) Illiria se escucha música de los Damned.

Continuaremos informando de este lamentable incidente internacional. Un impresionante documento gráfico sobre esta noticia, filmado con la cámara oculta del gorro de Número Cinco, aquí.

 

Nota de redacción: gracias vicenivi por inspirar esta noticia con tu divertidísima presentación Itaca Productions

por demoniodehiel

¡El presidente de Wolfram y Hart presa de un extraño estado cataléptico!


Las preocupadas fuentes médicas del edificio han comentado en un comunicado:

"No sabemos lo que ha ocurrido, ni las causas del estado de nuestro presidente. Al parecer se hallaba en su despacho en compañía de varios de sus colaboradores, cuando se le cayó al suelo un medallón. A los pocos momentos, cayó en un estado de absoluta y total catalepsia, el que nada ni nadie ha conseguido sacarlo. No se descartan las causas mágicas. No responde a estímulos externos, no ser mueve, no parece ver ni oír."
 

Imagen del susodicho con cara de catalepsia total:


Aunque no respira, ni le late el corazón porque es un vampiro, sí se ha observado que por la comisura de la boca derecha le cae baba continuamente, así que sigue "vivo".
Otras observaciones, de carácter absoluta y puramente médico y en ningún modo morboso ni de interés amarillista, revelan un ataque de, leemos textualmente el informe médico "impresionante y también cataléptico priapismo galopante."

Por último, no se descarta tampoco que haya sido en realidad un ataque de lumbago al agacharse a coger el susodicho medallón, dada su avanzada edad (270 años según su DNI, sólo 250 y definitivamente NO se ha operado la papada según su jefe de relaciones publicas Lorne)

Nota editorial: Fuentes fidedignas y secretas informan a esta redacción de que parecer ser el medallón emitió algún tipo de energía mística y una luminosidad, y después se escucharon unos gritos de rabia y dolor que sonaban como BLOOOODYYY HEEEELLL AAAGHHRRRRRRR JODIDOS TUROKHANESSSSS CALVOOOSSSS. Y en ese momento, al ver lo que salió del medallón, el presidente se quedo en ese estado cataléptico 

De los susodichos hechos y de lo que apareció en el despacho tenemos en exclusiva estas impresionantes imágenes, filmadas desde la cámara oculta del gorro de nuestro corresponsal secreto, Número Cinco:

 

Reacción de nuestro egregio presidente, Sr. Angel:

 

El segundo de la firma, señor Wesley Whydam-Price, al ser preguntado muy cuidadosamente si podría ser que a lo mejor hubiera alguna posibilidad de que existiera alguna relación entre el súbito ataque de catalepsia con emisión de babas y priapismo del presidente de la firma, y la aparición de su ex-compañero Spike, ha declarado:
-No ché.
Y luego, como saliendo de una ensoñación ha dicho muy bajito:
-Che le veía el culo
Y preguntado si va a hacer algo al respecto, ha concluido agarrando al muy descentrado y jadeante recien llegado William the bloody
-Ah, chí, Chpike...Voy a llevármelo a acherle unos exchámenehc mách de cherca antes de que eche cachalote che dechpierte

Dicho lo cual, han desaparecido ambos, el primero a toda prisa, y el segundo francamente a rastras, en dirección no a los laboratorios médicos de la planta superior, sino al loft privado de Mr. Whydam-Price.

El presidente de la firma sigue en estado cataléptico y aún no ha movido ni una ceja. Sus partes verendas siguen también en el mismo estado, según informa un consternado y bastante sofocado Lorne de color francamente verde oliva.

 

El presidente de Wolfram y Hart, a la hora de cierre de esta redacción:

Avisaremos de cualquier cambio.


 

noticia dedicada a vicenivi y su traducción de Conviction con la que finaliza toda la quinta de Angel ¡gracias hermosa!
Color verde oliva de Lorne robado a Adicta de su fic Empatía

por demoniodehiel

 

¡Espantosa agresión contra Mr. Whydam-Price!



En la mañana de ayer el segundo de la firma Wolfram y Hart fue salvajemente agredido con una tostadora. Al parecer se hallaba desayunando por cuestiones de negocios en compañía del Presidente el egregio Sr. Angel, en el loft privado que éste tiene en la planta superior del edificio, cuando de repente un desconocido apareció de la nada y le propinó un contundente cacharrazo con el aparato de marras.

Mr. Whydam Price no tuvo tiempo de reaccionar y cayó fulminado e inconsciente sobre un bol de mantequilla. De inmediato nuestro bizarro presidente procedió a trasladarlo a las instalaciones médicas de la planta 45, donde le se atendió de conmoción severa y leve asfixia producida por el taponamiento mantequillil de las fosas nasales.

La tostadora (de marca y estética neo-zen) quedó abollada e inutilizada para su función ad aeternam y deberá ser reemplazada.

Se ignora quién ha podido ser el agresor, los motivos el terrible acto, y cómo el intruso pudo burlar la estricta seguridad del edificio, redoblada en el caso de las habitaciones privadas del Sr. Angel.

Preguntado por nuestro avezado reportero al respecto Mr. Angel en su despacho, ha contestado que él no sabia nada, que nunca lo había sabido, que tampoco había hecho una tostada en su vida, que qué es eso jajajaja, y que él siempre desayunaba donuts glacés, como los detectives de las peliculas. Y para corroborar sus palabras ha sacado de la mesa de escritorio una enorme caja con pastelitos redondos de variados colores. Luego le ha dado un dubitativo bocado a uno de mermelada rosa, tragándolo con una mueca de aprensión.

Preguntado al respecto Spike que casualmente se hallaba también el susodicho despacho ha declarado:





-¿Que pasa no se supone que los ingleses desayunan té con pastas? ¡Jodidos ingleses con cara de no haber roto un plato, son unas zorras!

Y añadió entre dientes:

-Los que llevan gafas son los peores.

Se da la circunstancia que mientras se marchaba airadamente por el pasillo, se le cayó del bolsillo esta instantánea.



Al devolvérsela nuestro reportero, el atractivo vampiro oxigenado exclamó:

-¡Jodido vigilante marica! ¡¡¡Que le haga goffres el puto Illiria!!!

Y eso es todo por el momento. Desde la redacción de La Hoja semanal les mantendremos informados acerca de la resolución de este inescrutable misterio, así como de la evolución de Mr. Whydam-Price.

 

por demoniodehiel

Algo que quizás pueda servir de explicación a esta aberración de noticia, la tostada. Para mayores de 18.

 

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Editada en Wolfram y Hart, Oficinas
(En tiempo libre y/o detenido mediante conjuros mágicos)

 

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